Equilibrado exterior: Esta expresión se me vino a la mente contestando un comentario en el post de los 10 pasos para olvidar a una persona. Pero ¿a qué me refiero con eso?.
Aunque a muchos nos gustaría pensar que las relaciones pueden llegar a ser perfectas, y satisfacer todas nuestras necesidades, es muy difícil que esto ocurra. En la antigüedad todos éramos mucho menos exigentes. Un hombre buscaba a una mujer capaz de darle hijos, de criarlos y de cuidar de ellos. Una mujer buscaba a un hombre capaz de alimentarla a ella y a los hijos que tuvieran en común.
Pero en algún punto del camino a todos nos pareció insuficiente esto. Todos decidimos que si ibas a vivir toda tu vida con una persona, con la pérdida de libertad y de tiempo que eso suponía, esa persona había de satisfacer todas tus necesidades a la vez:
– Afectivas: dándote cariño cuando lo necesites, animándote cuando estés triste, escuchando tus problemas.
– Profesionales: dándote apoyo y consejo para todos los proyectos que quieras emprender.
– Familiares: teniendo hijos, protegiéndolos, educándolos, y dirigiéndolos hacia un futuro brillante.
– Económicas: contribuyendo de una manera suficiente al mantenimiento del hogar.
-Culturales: compartiendo tus inquietudes y ayudándote a desarrollarte.
– Companía: tanto en general como en aquellas actividades que para nosotros sean importantes.
– Aventura y pasión.
¿Qué ocurre?. Que salvo que haya ocurrido un milagro, es bastante difícil que una sola persona sea capaz de conseguir proporcionarte todas esas cosas a la vez. Y por tanto nos sentimos insatisfechos. Nos irritamos con la persona con la que estamos porque no es capaz de cumplir con todas esas funciones, cuando prácticamente sería necesario crear a un superheroe para cumplir solo la mitad de las mismas.
Equilibrado externo manifiesto.
Si la pareja es lo suficientemente sensata será consciente de la necesidad de que haya un equilibrado externo en alguna de esas cuestiones menos esenciales de la pareja. Es una especie de externalización de la satisfacción de necesidades de una manera abierta.
Es por ejemplo el caso de que uno de los miembros de la pareja pase tiempo de ocio con sus amigos, comparta actividades culturales con otras personas, o tenga personas cercanas que le ayuden en sus proyectos.
Equilibrado externo oculto.
Más probablemático es cuando las necesidades que la pareja no llega a cubrir son de carácter sexual y/o afectivo. Incluso en ese caso hay parejas abiertas que admiten que otra persona cubra parte de esas necesidades. Sin embargo lo más normal es que se haga de una manera oculta.
En el caso de la persona cuyo comentario inspiró este post, se trataba de una mujer con un largo matrimonio que tenía un amante. En muchas ocasiones esas relaciones que tienen las personas casadas empiezan como aventuras sexuales, y si se prolongan en el tiempo se acaban convirtiendo en aventuras sentimentales. El roce suele hacer el cariño, especialmente, parece ser, en el caso de las mujeres. Aunque en los cientos de comentarios a la entrada de los diez pasos he visto muchos casos de hombres que tenían fuera de su matrimonio una relación solo sexual, en el caso de las mujeres no he visto ni un solo caso en el que no se hubiera transformado la relación es algo más que puro sexo.
¿Se puede mantener una pareja con equilibrado externo?
Las parejas necesitan prácticamente siempre un equilibrado externo manifiesto. Pero incluso se pueden mantener y de hecho se mantienen durante mucho tiempo con un equilibrado externo oculto. Sin embargo no es la situación ideal. Si tu pareja está en esta situación, quizá es momento en que te plantees si realmente tu pareja no puede satisfacer esa necesidad. Si no puede cumplir con eso ¿ realmente quieres estar con esa persona?. ¿O quizá tienes miedo a quedarte solo?.
En ocasiones lo que ocurre es que los problemas que se tratan de solucionar con el equilibrado externo oculto, simplemente se aumentan. Quizá acudas a buscar otra persona porque tu pareja no te da suficiente cariño y te encuentres con que precisamente esa otra persona no te da tampoco el cariño que necesitas.
Mi opinión es que tú eres quien ha de decidir lo que necesitas. Mira tu relación principal sin prejuicios y planteate qué te falta. Y si lo que te falta es causa suficiente como para buscar otra pareja o prefieres seguir como estás.
Definitivamente sus comentarios para mi caso han sido de mucha ayuda , para una persona situacionalmente posesiva como yo tratar de entender eso del espacio o equilibrio físico necesario para las parejas, me alivia un poco mi absurdo y terco razonamiento, estoy enamorada a mi manera y por los sucesos en mi vida y mi situación dentro de un país ajeno me he vuelto así, lo malo es que mi pareja es mi otro extremo, no celos, nada o los disimula muy bien y por el, que me fuera de viaje, no es de ahaora, siempre, se que me quiere a su manera pero su manera me hace sufrir.
Su analsis me han ayudado mucho, aunque dentro de mi dura cabeza ya lo entendía no lo aceptaba, tratare de ser mejor, solo quisiera dejar de amar tan obsesivamente a mi esposo, buscar mi propio equilibrio fisico el cual he estado buscando, pero no tengo amistades y bueno, las que tengo son sus mismas amistades, mi trabajo y labores, mis hijas, roban mi atencion, no me queda tiempo para mi, despues de casi el diborcio, comenzamos a salir en familia, y un par de veces nada mas juntos, me ha expresado lo bien que lo ha pasado, pero parece que la magia se le acabo otra vez pues solo quiere salir solo con sus amigos, aunque ellos lleven pareja y no lo entiendo, luego dice haberme extrañado, pero si yo quería ir! me porto bien educadamente, bueno no entiendo, dice que lo ahogo pero cuando salimos, el fue el que estubo encima mio todo el tiempo! no entiendo,dice que me ama pero no es conmigo especial, me trata con dejo y en cambio a sus amigas especialmente a una se pasa de especial, se que ella no gusta de el, pero lo deja ser meloso con ella, yo creo que la quiere a ella, creo que la razón por la que no me lleva es ella por su amistan tan apretada de parte de el hacia ella sobretodo, ademas, por las fotos que gurdaba en su cel, los poemas sin destinatario en ingles pero que entendi eran de sentimientos, por los dibujos con su inicial , aunque mi hija pequeña tambien comienza su nombre con j, por sus llamadas constantes a ella, ami solo para ver que falta en casa, no entiendo nada, se alejo de lla por el matrimonio, creo que ya la volvio a buscar.
En todo caso y dado que no puedes saber que ocurre con él, si puedes intentar vivir un poco más tú. Lo de él se irá aclarando pero tú has de poder tener una vida que te llene al margen de él. Un saludo.
Buenos días Iván,
Soy Ana. Y tuve ese equilibrado externo durante más de un año…
Llevo un mes intentando “desengancharme” de él. Como bien sabes, soy casada. Él también lo es.
Lo que empezó siendo una diversión ( con mucho sexo y también cariño por las dos partes) y una vía de escape a mis problemas con mi marido, ha acabado siendo un problema grande que quiero resolver. Necesito y QUIERO resolver.
Para mí está claro que cuando una mujer casada “sucumbe” a los encantos de otro hombre y comienza una relación con él es porque algo no funciona en su vida. Y lo mismo en el caso de los hombres: si tienen una amante será porque algo no funciona bien con sus parejas. Habrá excepciones pero esta es la tónica general en mi opinión.
Pienso que no es plato de buen gusto tener un amante. Aunque sí parezca serlo mientras todo va bien con él. Pero llega un punto en el que no compensa.
Cuando se tiene claro por las dos partes que ninguno va a dejar a su familia y que solo hay atracción ( ese ha sido mi caso) llega un punto en el que esa pasión disminuye también. Es pura lógica! Los estudios dicen que ese tipo de amor pasional igual que viene se va! Que no suele durar más allá del año y medio o dos años. Que el deseo acaba disminuyendo! Al menos en mi caso era así. En los últimos meses él conectaba conmigo esporádicamente para seguir teniendo sexo sin importarle nada más. Se habían terminado los mensajes de buenos días y buenas noches y los Cómo estás? Yo ya estaba emocionalmente enganchada a él y lo había hecho el centro de mi vida sin darme cuenta. Así que esa relación no me llenaba ya porque yo quería algo más que sexo: un amante que también se preocupara por mi, que me escuchara…
Realmente creo ( aunque os pueda parecer imposible) que en el fondo él si me “quería”. Sí sentía algo igual que yo pero no se permitía el lujo de que aquello fuera más allá porque era consciente de que esta relación era imposible ( difícil vernos, difícil hablar…él estaba muy vigilado por su mujer). Así que él me daba lo que podía y quería. Pero para mi no era suficiente.
Hay relaciones que se sostienen “gracias” a amantes. Hay familias que siguen unidas “gracias” a esos amantes. Pero esa doble vida no es para mi. Va en contra de lo que quiero, de mis valores, de mis principios.. Y no me refiero a nada que tenga que ver con la religión eh? Simplemente pienso que engañar a alguien está mal. Lo mires por donde lo mires. Y eso me estaba matando por dentro.
Cuando daba vueltas a cómo salir de la situación en la que me había metido se me venía este pensamiento a la cabeza: tengo dos opciones ¿Cuál elijo? ¿Sigo viviendo esperando sus mensajes y anhelando poder pasar unas horas con él? ¿Corto con todo eso y me centro en arreglar mi relación con mi marido? Son dos caminos: el fácil y el difícil.
He elegido el difícil. Y está siendo muy muy difícil. Veo que no puedo caminar sola. Llega un momento en que el cuerpo no me sigue… Tengo las cosas claras en la cabeza pero es como si se hubiera separado de mi cuerpo… El cuerpo me pide sexo con mi amante y divertirme pero la cabeza me dice que eso no es bueno para mi.
El haber cortado la relación con mi amante me produce en ocasiones ansiedad. Sobre todo en las horas en las que él me solía escribir. Me encuentro sola en casa mirando al móvil, conectándome al mail para ver si hay algún mensaje, me empiezan a temblar las manos y me falta el aire para respirar. Empiezo a dar vueltas por la casa con el teléfono en la mano y entonces rompo a llorar.
Por este motivo acudí a la consulta de un psiquiatra. Con su ayuda voy controlando esos ataques de ansiedad. No es fácil. Pero al menos tengo las pautas. Ocuparme con otras cosas, si es posible incluso salir de casa, coger la bici y darme una vuelta, estar acompañada…Mil y una opciones antes que estar en casa esperando sus mensajes. Incluso dejo el móvil en casa muchas veces para evitar la tentación de conectarme y desconectarme todo el rato al whatsapp para ver si me ha desbloqueado ya!
Pero además de encontrar la manera de controlar la ansiedad, hay algo más que considero crucial y que quiero compartir porque puede ayudar a las personas que estén pasando por esta situación ( me refiero a las que estén metidas en una relación con un amante y quieran cortarla).
Mi psiquiatra me preguntó el otro día: ¿Qué es lo que te movió a buscar a esa otra persona? yo le contesté: “no sé… apareció… me miraba…yo le miraba…y decidí contarle que me sentía atraída por él. Y él me dijo que también… y nos liamos… ”
Pero el psiquiatra me volvió a preguntar: ¿cuál fue la emoción que te empujó a decirle todo eso? …..
Y entonces descubrí la verdadera razón, la fuerza que me empujaba a buscar aventuras fuera de mi matrimonio…
Era la rabia, el enfado, el deseo de venganza. Rabia hacia mi marido por no hacerme caso, por hacerme sentirme sola…Estoy enfadada con él por eso desde hace muchos años. Y no le he perdonado. Y le “castigo” así: buscándome a otro.
Esa es mi realidad. Sigo ahondando en este tema con mi psiquiatra porque creo que es el punto de partida de estos comportamientos míos que yo considero 2de riesgo” porque pueden llevarme a destrozar mi vida sin darme cuenta (pienso por ejemplo ¿Y si me pilla mi marido un día? ). He descubierto muchísimas otras cosas que tienen que ver con mi infancia ( sobre todo con la relación con mi madre) y con cómo he crecido y cómo he ido configurando mi personalidad hasta ser la mujer que hoy en día soy. Y he descubierto que estoy llena de rencor hacia varias personas de mi familia que durante toda la vida me han machacado y me han hecho sentir sola. Y hoy en día estoy llena de rencor hacia mi marido por no haber estado ahí, por hacerme sentir aún más sola.
Me encuentro en este punto. Tengo claro que yo sola no puedo conseguir desengancharme de mi amante ni reconducir la relación con mi marido. Pero voy por buen camino. Mi psiquiatra me hace ver las cosas y me da las herramientas para, poco a poco seguir avanzando. Me está costando mucho pero por primera vez en mi vida siento que voy a conseguirlo y siento esa paz interior y ese sosiego que te da el saber que estás poniendo todo de tu parte y que aunque el camino sea difícil voy a conseguir llegar a la meta.
Elegir el camino difícil es lo que tiene: hay que esforzarse y se pasa mal. Pero estoy segura de que a la larga va a compensar todo el sacrificio.
Hay algo más que creo que ayuda mucho a afrontar todos estos procesos: el sentido del humor. Que no falte. Importantísimo!!!
Gracias Iván por tu blog y por permitir que nos desahoguemos.
Un abrazo fuerte
Ana
Impresionante tu sinceridad y tu comentario. Y sí, creo que esa rabia está en el fondo de casi todas las aventuras de las mujeres. Hace muchos años, estando sin pareja, tuve una aventura con una chica que tenía novio. Estaba convencido de que lo odiaba a muerte, y que en realidad disfrutaba pensando que le humillaba al estar conmigo. Tanto, que me resultaba hasta molesto. En el caso de los hombres sin embargo creo que es más por ego y por afán de demostrar cosas que por ánimo de dañar. Creo que cuando es la mujer la que es infiel la relación suele ser en general bastante más irrecuperable a medio plazo.
Uy Ivan… No me digas que es mas irrecuperable a medio plazo!! ( es broma). Creo que hay que poner los medios adecuados para salir del pozo y tener muy claro que se quiere salir. Mira… Ahora he estado con una amiga que tambien ha tenido amantes estando casada y me ha dicho: buscate a otro y ya esta! A veces el entorno no ayuda… Este mundo en el que esta todo tan accesible… Internet, paginas de contactos… Ahora podía conectarme a una de esas paginas y buscar un “amigo” que me divierta pero no pienso hacerlo. También podría escribir a mi ex- amante para enredar un rato no? ( que bien suena lo de ex). Tampoco voy a hacerlo. Me voy a meter en la cama con mi marido y lo voy a mirar mientras duerme y le pediré perdón en silencio sin que se entere y le dire que le quiero porque es la verdad. Despues pedire ayuda a Dios para que no me vuelva a pasar esto y me dormiré tranquila. Mañana será otro día mejor seguro. Y dejare el movil en casa y disfrutare de la vida y de mi nuevo camino…
Buenas noches
Ana
Espero que te vaya muy bien este camino que has iniciado.
Gracias Iván.
Tengo claro el camino pero…me encuentro piedras…pedruscos enormes!!!!
Hoy he recaído. Miro su twitter, el Facebook…Me he vuelto a encontrar ansiosa deambulando por casa y le he escrito dos mensajes a ese correo que ni siquiera sé si desactivó o no. Y le cuento que estoy mal, que no hago más que llorar,…Es absurdo, lo sé. Pero no lo he podido evitar. y el sábado también le escribí. Creo que quiero que vuelva a hacerme caso. si no…¿por qué le sigo escribiendo? A veces pienso que no lo voy a poder superar. No sé si debo prescindir de móvil y de ordenador y cortar de esa manera cualquier tentación porque ya de verdad que no veo la manera de cortar radicalmente con todo lo que me unía a él.
Creo que no es mala idea Ana lo de prescindir de móvil y ordenador, al menos por un tiempo. Y no seas dura contigo mismo, recaer puede pasar. Eres fuerte, ten fe en ti misma.
Wow, me ha sorprendido el tema, es increíble, como hoy en dia esta situación es muy común, será la rutina, o el alto costo de la vida la que influye en que las parejas no se dediquen tiempo? No lo se… Soy estilista y me he convertido en un confesionario de mis clientas… Creo que al final del día nadie es feliz con un equilibrio externo, antes hay que pensarlo bien porque es un circulo vicioso del cual es difícil salir, peeero no imposible… Nada es imposible con voluntad. Abrazos.
Es muy interesante tu opinión Diana. Seguro que escuchas muchas cosas en tu trabajo. Y si miras los comentarios de la página verás lo mismo.
Hola Diana,
Sabes que pienso? Que son varios los factores que influyen en esto de las infidelidades y uno es que a veces deseamos un tipo de relación que no tenemos ni nunca tendremos porque como bien dice Ivan, no hay superhombres que colmen todos los aspectos de tu vida. Debemos intentar buscar espacios de comunicación con la pareja. Esto a veces se descuida cuando aparecen los hijos. La rutina se mete también en una relación y mata al amor. Hay que tener pequeños detalles de cariño. Día a día. Y esforzarse mucho. Las relaciones largas no tienen esa dosis de pasión y emoción que un amante te da pero tienen otras muchas cosas buenas. Yo lo estoy descubriendo tras casi doce años de matrimonio y tres niños con el. No somos perfectos y todos cometemos errores. Hay que seguir adelante y asumirlos y aparcar la culpa a un lado. Que difícil verdad? De todo se aprende en esta vida…
Hola Ana, tienes la razón… Espero que todo te vaya bien y pídele a Dios mucha fuerza de voluntad. Bendiciones.
Gracias Diana! Se lo pido, si…pero pongo mucho de mi parte también! Me propuse hacer terapia con un psiquiatra y voy avanzando mucho. Me estoy conociendo mas a mi misma y asi me va a ser mucho mas facil cambiar. Voy por buen camino y estoy optimista. Empiezan a encajarme las pieZas del puzzle. Un abrazo
Me esta ayudando mucho sus comentarios .mi problema es k la mama de mis hijos anda con otro y yo la miedo demasiado y no se k hacer para recuperar la
Cuando una mujer anda abiertamente con otro es difícil recuperarla si te soy sincero. Posiblemente se haya sentido desatendida, o sea consciente de una infidelidad por tu parte. En el caso de las mujeres la infidelidad no suele darse en una relación que funcione bien aunque se sientan muy atraídas por el hombre. Quizá podrías hablar con ella, no del otro, sino de si se puede recomponer la relación.
Ivan tienes razón. Yo cuando fui infiel fue porque algo en mi relación no iba bien. Y sabes que ocurre tambien? Que cuando te metes en una relación paralela sueles agrandar los fallos y defectos de tu pareja en parte para justificar esa infidelidad. Es imposible arreglar nada mientras se tiene un amante porque todas tus energías se concentran no en tu pareja sino en tu amante
Un abraZo
Ana
Tengo un amigo que dice que cuando un hombre está con dos mujeres no disfruta de ninguna. Quizá es verdad, y quizá no solo para los hombres. Me gusta mucho el realismo con el que ves las cosas. Y estoy muy de acuerdo en eso de agrandar los fallos. Supongo que es como cuando tienes una actuación cualquiera que no está de acuerdo en general con tu escala de valores, tratas de hacer trampa para buscar una justificación.
Es muy interesante esto que dice tu amigo. ¿No disfruta de ninguna de las dos verdad? Lo mismo creo que nos pasa a las mujeres. Creo que el mundo de los sentimientos, del disfrute, de las pasiones … no entiende de sexos. Me refiero a que me resigno a creer que vosotros por el hecho de ser hombres ( es decir, por vuestra condición humana de hombres) no lloráis, no sentís, no sufrís cuando tenéis un amante y buscáis únicamente sexo y diversión porque sois hombres y sois unos “salidos”. ¿Me sigues? Creo que no somos tan diferentes!!!
En el post sobre cómo desenamorarse hay un comentario que dice algo así como que los hombres suelen buscar sexo en sus amantes y las mujeres acaban mezclando sentimientos y salen mal paradas.
Parece que el llorar, el mezclar sentimientos en este tipo de relaciones, es algo que va unido a la condición de mujer y los hombres simplemente buscan sexo y ya está. No me lo creo. No me lo creo!!!!!!
Lo que creo es que, al menos en España son factores culturales únicamente los que provocan que haya esa “supuesta diferencia” entre hombres y mujeres a la hora de sentir, a la hora de llevar relaciones de este tipo. A nuestro padres, y mucho más a nuestros abuelos, les decían cómo tenían que ser para seguir unos modelos que imperaban en la sociedad. El hombre “macho” y la mujer “sumisa”. Y estos modelos eran sexistas. Sexistas en todos los campos: en el lenguaje, en las costumbres, en la educación, en el trabajo y, especialmente, en la moral.
Uy este tema da para mucho así que no me extenderé más!!
Quiero volverte a dar las gracias por haber contestado hace ya más de un mes el primer comentario que hice a un post tuyo. Tus comentarios son breves pero dan en el clavo. Y ayudan, que eso es importante. Seguirte está siendo parte de mi terapia personal en mi lucha por conocerme más a mi misma, por cambiar lo que no me gusta y en definitiva por encontrar la felicidad.
Un abrazo
Ana