"La mayoría de las conversaciones son monólogos en presencia de testigos" Mark Twain. 

 

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¿Has tenido alguna vez la sensación de que estabas contándole a alguien algo que para ti era importante y que no te escuchaba?

Es una sensación muy molesta. Supongo que todos, en algún momento u otro, la hemos sentido. Y que todos, en algún momento u otro, hemos provocado que otras personas la sientan.

Para * hay 4 maneras de escuchar. Cada una más eficaz con la anterior. Si eres sincero, te darás cuenta de que las has usado todas en diferentes momentos de tu vida.

Nivel uno. La escucha en huida.

Es la manera más molesta de escuchar. Quien escucha así se limita a estar de cuerpo presente. Puede emitir algún sonido como "uh, oh" para intentar parecer interesado, pero todo en su lenguaje verbal indica que su mente está en otro lado. Incluso puede que siga mirando su teléfono móvil.

Este tipo de escucha hace que quien habla se sienta ignorado y/o ofendido.

Nivel dos. La escucha defensiva.

En este nivel se escucha con las armas preparadas. Cualquier cosa que la persona diga puede ser usada en su contra por quien escucha, que se toma todo de una manera demasiado personal. Se reacciona rápido y sin intentar comprender.

Esta escucha produce una gran frustración y cansancio a la persona que habla. Y es fácil que pueda deteriorar la relación entre quien habla y quien escucha. También hace más difícil que quien habla se abra en el futuro.

 

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Nivel tres. La escucha para solucionar.

Esta manera de escuchar va al grano. Olvida los aspectos emocionales y busca la información necesaria para encontrar una solución a los problemas que se plantean.

En algunas ocasiones esta manera de escuchar puede ser conveniente. Sin embargo en la mayoría de las ocasiones cuando alguien habla con nosotros no espera una solución. Lo que espera es más bien el tipo de escucha que veremos en el nivel cuatro.

Muchas de las discusiones entre hombres y mujeres cuando una mujer tiene un problema se producen porque el hombre ofrece una escucha de nivel tres, y la mujer espera una escucha de nivel cuatro. En los hombres es más frecuente la escucha de tipo tres ofreciendo respuestas a problemas. En las mujeres es más frecuente desear ser escuchadas en el nivel cuatro. Con esa diferencia de expectativas es difícil que la cosa no acabe mal.

Nivel cuatro. La escucha para conectar.

Esta manera de escuchar es la que casi siempre deseamos sentir cuando hablamos con alguien. Lo que pretende esta escucha es entender en el sentido más amplio de la palabra. Conocer de dónde viene emocionalmente la persona para poder establecer una conexión. Es escuchar no desde el lugar mental en que estás tú sino intentando desplazarte al lugar mental donde está quien está hablando. Además es escuchar sin tener un propósito definido, porque la prioridad es conectar.

Este tipo de escucha no excluye que después de la conexión se puedan ofrecer soluciones. Esa es una fase posterior. Algo que ocurre después de que se ha conseguido conectar.

Por:flickr.com/photos/studiobeerhorst/6263365274/

Reflexión personal.

Seré sincero. Si hago un análisis objetivo de cómo he escuchado, he de confesar que rara vez he sido capaz de hacerlo en el nivel cuatro. En algunas ocasiones escucho en el nivel uno, sobre todo en aquellos casos en que siento que quien me está contando algo lo hace de una manera ilegítima e improcedente. Y además no quiero dejar de hacerlo. Hay personas que intentan invadir tu tiempo con conversaciones no solicitadas. Y en ese caso no creo que se merezcan nada más que ese nivel uno.

Me preocupan más el nivel dos y el tres. Especialmente el dos. Soy consciente de que mi manera de ser me va a hacer propenso a usar el nivel tres, intentando dar soluciones. Pero me preocupa bastante más escuchar en el nivel dos, juzgando y saltando a la yugular de la persona con quien hablo.

Deseo hacer un esfuerzo consciente para escuchar en el nivel cuatro. ¿Cómo lo voy a hacer?

Eso lo explicaré en la siguiente entrada.

 

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3 comments on “Las 4 maneras de escuchar.”

  1. Me encantó, Ivan.

    Tengo familiares con nivel de escucha 2 permanente y se me hace difícil abrirme a ellos. Piensan que todo lo que digo tiene una doble intención, incluso los silencios. Es realmente doloroso no encontrar una forma de dialogar con ellos de forma genuina. ¿Consejos?

    Saludos.

    1. A mí me ha pasado muchas veces. Y creo que es complicado encontrar una solución. Normalmente la escucha en modo 2 es consecuencia de una insatisfacción interna. Y es complicado poder hablar con una persona así. Quizá la mejor solución es intentar mostrar comprensión y calidez, e intentar que la persona se sienta bien. Así será más probable que escuche de una manera más positiva. Un saludo.

  2. Hace poco he vivido esa situación de ser un testigo delante de un monólogo,pero un poco atípica y no se si vale como ejemplo pero es curiosa.
    Todo ocurrió estando yo esperando a un familiar en una visita médica.Bajé a tomar un café y me senté en un banco junto a una chica que estaba ingresada en el hospital.
    Le dije que el café me parecía buenísimo y a partir de ahí, me explicó su vida de pe a pa, cada episodio que me contaba era más duro que el anterior,yo le prestaba atención pq me parecía una historia de vida increíble.
    Total que cuando me despedí y me levanté para marcharme,me dio dos besos y me dijo que le había encantado conocerme.
    Luego pensé,qué importante es escuchar.
    Supongo que es un ejemplo del modo 4.
    Será muy interesante que expliques cómo escuchar de forma consciente en modo 4,yo creo que tal vez lo hice pero de forma incosciente,no me planteé en ningún momento escucharla.
    Supongo que es el modo de escucha que se utiliza en las terapias de grupo,pero entonces ya sabes cuál es el estado emocional de una persona del grupo.

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