Cómo aprovechar los sentimientos negativos

Juan está muy triste. Los compañeros de trabajo han organizado una gran fiesta, pero no le han invitado. Nunca ha tenido demasiado buena relación con ellos, pero aun, después de estar toda la semana escuchando hablar de la fiesta, esperaba que se acordaran de él. Ahora está en su casa, mirando el reloj de la pared y pensando en lo bien que estarán pasándolo los demás sin él y en la poca importancia que le dan.

Marta es muy buena estudiante. La mejor de la clase. Bueno no, la mejor no, Ariadna es aun mejor. Es tan buena en matemáticas que el profesor de matemáticas la ha alabado públicamente. Marta ha fingido sonreír, pero odia esas alabanzas. Siente que ella las merece también.

Tristeza y envidia. Dos sentimientos negativos.

Pero reflexionemos un momento. ¿Por qué se llaman sentimientos negativos?

Son negativos porque nos hacen sentir mal. Pero no son negativos porque sean malos para nosotros.

Seguramente lo has pensado alguna vez. ¿Por qué no es posible ser siempre feliz, sentirnos siempre bien? ¿para qué existe la tristeza? ¿para qué existe la envidia?

Si esos sentimientos llamados negativos no tuvieran una función, la evolución los habría hecho desaparecer. Es lo que hizo con el vello corporal (bueno, no en todas las personas) y con la cola que teníamos cuando éramos como monos. No sirven para nada y por tanto desaparecen.

La evolución es como un administrador un poco lento de reflejos. Cuando algo no sirve para nada, lo corta. Porque todo tiene un coste.

En este caso el coste es evidente. Estar triste o tener envidia consume tiempo y energía. Así que si la evolución lo ha mantenido tiene que ser por algo.

Mente de diamante y sentimientos negativos

Una de las cosas que más pueden perjudicar nuestra mente de diamante son los sentimientos negativos. Cuando retozamos en ellos, nos hacen infelices y además debilitan el rendimiento de nuestra mente. Por eso hay que encontrar la manera de reaccionar adecuadamente a ellos.

Sentimientos negativos, finalidad positiva

Todos los sentimientos tienen dos partes:

Una primera que ubicarnos en el mundo, transmitiéndonos una información y unas sensaciones. La información nos indica dónde estamos en el mundo. Y las sensaciones hacen que esa información sea relevante.

El sentimiento de tristeza hace que Juan reciba la información de que socialmente no es bien aceptado. Y la sensación de pena es una manera de hacer que Juan no pueda ignorar esa información.

Lo mismo ocurre con la envidia. La envidia hace que Marta reciba la información de que otra alumna la está superando. Y lo que siente en su cuerpo consigue que no pueda ignorar eso.

En esa primera parte, los sentimientos negativos sí parecen muy negativos.

La otra parte de los sentimientos es el comportamiento que desencadenan. Se habla de emoción que viene del latín “ex movere”, mover desde. La emoción es lo que hace que actuemos de una determinada forma.

Y ahí es donde podemos convertir los sentimientos negativos en comportamientos positivos. Precisamente para eso evolucionaron esos sentimientos. Para hacer que nos moviéramos. Para que reparemos algo que no funciona bien.

Si en lugar de usar los sentimientos negativos para cambiar nuestro comportamiento, nos quedamos quietos, seremos como aquel que se queda en la cama tapándose la cabeza con la almohada para no oír el despertador y se queja de lo molesto que es el sonido.

Juan puede usar su tristeza para darse cuenta de que necesita llevarse mejor con los compañeros del trabajo.

Marta puede usar su envidia para mejorar más aun su rendimiento académico.

Muchas veces se habla de envidia sana y envidia mala. Pero la diferencia entre ambas no es la ubicación en el mundo ( información más sensaciones) . La diferencia es el comportamiento que se genera.

Los sentimientos que llamamos negativos no son en realidad negativos. Son como una alarma o un aviso. Lo que es negativo no es ese sentimiento sino la realidad que nos descubren.

¿Es negativa la alarma que te avisa de que está entrando un ladrón en tu casa?

¿Es negativa la luz que te dice que te estás quedando sin gasolina?

No. Esos sentimientos no son negativos. Pero pueden transformarse en negativos si nos quedamos escuchando la alarma o mirando la luz.

Los llamados sentimientos negativos son negativos solo si tú permites que lo sean. Si olvidas que son un mensajero, una llamada de atención, una carta que nos llega y nos dice “Señor, señora, tiene usted que hacer algo ya”.

Consejos de amor

Siempre me ha gustado analizar las relaciones entre los seres humanos. En especial me gusta analizar las relaciones entre hombres y mujeres, porque creo que responden a unos principios bastante claros que se repiten una y otra vez.

Así que puede que sepa algunas cosas sobre el amor.

Cuando escribí la entrada sobre cómo olvidar a una persona, y empezaron a llegar comentarios, hubo una cosa que me sorprendió más que ninguna otra.

Y no es que la gente me pidiera opinión sobre sus relaciones.

Cuando estás confuso es normal pedir opinión a quien crees que sabe algo del tema.

Lo que me sorprendió es que muchas personas no querían una opinión, querían que decidiera por ellos.

No querían un consejo, alguien que les diera algo que pensar.

Querían alguien que les diera una respuesta. A o B, si o no, una especie de margarita virtual que les dijera si la relación merecía la pena o no.

Muchas veces he pensado por qué lo hacían.

Puede que en muchos casos la situación fuera tan desesperada que requiriera medidas desesperadas.

Puede que estuvieran tan confundidos que consideraran que alguien desde fuera vería la situación mejor.

Pero también puede ser que ocurriera otra cosa. También puede ser una expresión de algo más general. De la necesidad de seguridad y del miedo a equivocarnos.

Animales en manada

Cualquier ñu que atraviesa el Serengetti* sabe que está más seguro en la manada que fuera de ella. Que en caso de duda es mejor tirar para donde está yendo ya otra persona.

Estamos hechos para valorar la opinión de los demás. No es malo que antes de tomar una decisión tengamos en cuenta otras opiniones. Lo que sí es malo es no darnos cuenta de que con opiniones ajenas o sin ellas la decisión es nuestra.

Recibir un consejo no es dejar de tener la responsabilidad

El otro día estaba al cuidado de mi hijo. Mi madre me dijo a la 1 PM que no era necesario que el niño durmiera la siesta. Al principio aguantó bien, pero a las 15.30 PM se hizo evidente que el niño necesitaba descansar. Durmió la siesta tarde y al llegar la noche, le costó coger el sueño.

¿Cuál fue mi primera reacción?

Mi primer pensamiento fue culpar a mi madre por haberme dicho que el niño no necesitaba dormir la siesta.

La idea había sido suya, pero no era justo culparla. La decisión había sido mía. Y la responsabilidad de haber hecho caso a su consejo era mía.

Los niños pequeños siempre preguntan a sus padres. Se creen que sus padres tienen la respuesta para todo. Y cuando los padres se equivocan, los niños pequeños les echan la culpa del error.

No somos ya niños pequeños, pero seguimos a quien afirma las cosas con seguridad como las ratas siguen al flautista de Hamelin. Escucha a los gurús más famosos. Siempre parece que tienen las cosas muy claras. En el fondo no hemos dejado esa infancia en la que queremos encontrar unos padres que decidan por nosotros.

Preguntamos a los demás pensando que así nos liberamos de responsabilidad. Pero no es así. La responsabilidad siempre es nuestra. Nosotros somos los que decidimos.

Si tu amigo te dice que no necesitas cambiar de coche, no le culpes cuando te quedes tirado en la carretera con tu coche viejo. Tú eres quien tomó la decisión.

Cuando un experto en bolsa recomiende invertir en una acción, no le culpes si después pierdes dinero. La responsabilidad de hacerle caso fue tuya.

Da igual que la causa de la decisión sea un consejo de otra persona o tus propias ideas. La responsabilidad es tuya.

Te puede parecer una condena asumir la responsabilidad de las cosas. Pero no lo es. La responsabilidad es la raíz de la libertad. Solo dejando de ser libre puedes dejar de ser responsable.

Consulta a quien quieras, escucha las opiniones que quieras, pero no olvides una cosa, la responsabilidad es siempre tuya. No culpes a quien te dio un consejo. Tú eres el responsable por aceptarlo.

Efecto lupa

 

Tengo cien millones de dólares en una cuenta en Suiza.

Tengo una casa maravillosa en el lago de Como.

Mi salud es envidiable. Nunca he tenido un problema.

Soy extremadamente popular. La mitad de los días me invitan a una fiesta de gente famosa a la que pocas veces tengo tiempo de acudir.

Hoy he estrenado mi nuevo Lamborghini. Es amarillo. Cuando paro en un semáforo, los hombres me miran con envidia y algunas mujeres con deseo.

Voy a comer al mejor restaurante de la ciudad. Obviamente podría llevarme el chofer en el Rolls, pero no quiero que nadie toque mi Lamborghini. Uno no debería dejarle a nadie su Lamborghini. Ni siquiera al aparcacoches del restaurante. Mientras aparco, observo a mi amigo que está llegando. Le hago un gesto de saludo y zasss. Por ese despiste le he dado un golpe al coche de atrás. Con el Lamborghini nuevo.

Salgo del coche. Voy a ver la parte posterior de mi Lamborghini. Está abollado. Mi Lamborghini nuevo. Qué manera de estropearse el día.

 

Por si acaso te has pensado que era yo el de los cien millones te aclaro que no lo soy. Y la historia no es real. Pero historias parecidas son reales todos los días. Dejamos que cosas muy pequeñas alteren nuestro estado de ánimo. Y todo por culpa del efecto lupa.

 

El efecto lupa

En el caso de la historia, la abolladura del Lamborghini no es un problema grave considerando la vida del protagonista. Al contrario, es un detalle mínimo. Incluso podríamos decir que irrelevante, pero en ese momento no lo parece.

La mente humana está creada para fijarse en lo que cambia. Para mirar un campo y ver el conejo que se mueve y no las flores que están quietas. Para darse cuenta de que algo no está en el sitio en que estaba.

No es un defecto. Es algo muy útil. Si eres un homo sapiens de la antigüedad caminando por el bosque, necesitas saber qué cosas han cambiado. Necesitas darte cuenta de que un arbusto se mueve (detrás puede haber un tigre) o de que cada vez hay menos caza cerca de la cueva (conviene pensar en una mudanza).

Como tantas otras veces el problema es que nuestra mente antigua se enfrenta a una realidad nueva. Tenemos unas botas de montaña para ir al baile de graduación.

Nuestro cerebro se fija en las cosas que cambian. Nuestra mente se altera por cambios mínimos.

Nuestro estado de ánimo se altera según lo último que ocurre y lo que tenemos más cerca.

Es como si tuviéramos una lupa que no nos deja ver el conjunto de nuestra vida y que hace que lo que tenemos delante parezca extraordinariamente importante. 

Cuando lo que vemos en la lupa es bueno, el efecto es maravilloso. Gana nuestro equipo y nos olvidamos de todos los problemas. Nos vamos de vacaciones y nos sentimos felices. El efecto lupa en lo positivo puede impedirnos hacer autocrítica, pero no nos hace sentir mal.

Cuando lo que vemos en la lupa es malo, nos sentimos muy mal. Nos venimos abajo por una raya en el coche, por el comentario negativo de una persona que no conocemos, por un simple fallo.

La primera vez que visité Estados Unidos vi algo que me llamó la atención porque no lo había visto en España. En la parte de abajo de los retrovisores se leía una frase: “las cosas pueden parecer más cercanas de lo que están”.

Al mirar la vida, también ocurre eso. Pero nadie te lo advierte.

Cómo sobreponernos al efecto lupa

El problema no es que nuestra mente actúe como una lupa. El problema es que olvidamos que estamos mirando el mundo a través de una lupa.

Por eso tenemos que ser conscientes de ese efecto. Y en cuanto lo notemos buscar la distancia. Alejar la visión como hacemos en Google Maps cuando queremos ver algo más distante.

Preguntarnos: ¿Importa esto en el conjunto de mi vida?

El otro día por ejemplo me pusieron una multa. (Una multa canallesca en el radar que más sanciona de España por cierto).

Creo que la multa es de unos cien euros. Cien euros es mucho dinero. Si miro el día de hoy y pienso que he perdido 100 euros, es inevitable que esté triste. Pero si considero el conjunto de mi vida, los 100 euros importan mucho menos.

Algunos proponen también la pregunta: ¿me importará esto cuando me vaya a morir? Estoy seguro de que en mi lecho de muerte no recordaré esos cien euros de multa.

No es que no debas darle importancia a los problemas. Tienes que darles importancia. Pero la importancia que tienen y no la que ahora mismo crees que tienen.

Decía el personaje de Jack Sparrow que el problema no es el problema sino tu actitud ante el problema. Quizá tu actitud ante el problema dependa de tu manera de enfocarlo. Y tu manera de enfocarlo quizá depende de dejar a un lado la lupa.

 

La mente de diamante

Me gusta esa imagen.

Tener una mente como un diamante. Que se pueda tallar a voluntad, con esfuerzo, pero que nada de fuera la pueda rayar.

Esto no es una entrada en la que explico cómo son las cosas. Esto es un experimento. Un intento de encontrar las cosas que hacen que la mente resista las adversidades.

En toda la serie de cómo hacer que no te afecten tanto las cosas expliqué la visión de *. Pero ahora no voy a explicar la visión de nadie. Voy a investigar por mí mismo. Aplicando las ideas que he aprendido en ese libro y otras que tengo. Y con todo ello voy a tratar de descubrir qué es lo que hace que algunas personas tengan una mente de diamante, y qué podría hacer yo para tenerla.

El punto de partida

El punto de partida tiene que ser un momento de tranquilidad. Ese  momento en que estás bien. No necesariamente eufórico ni disfrutando, sino simplemente bien.

Después, debería ir pensando en todo lo que puede sacarme de esa zona de tranquilidad. Y encontrar remedios para todas las situaciones que se puedan producir.

El estado ideal ( al menos ideal en tranquilidad) y los posibles peligros. Esa creo que debería ser la clave.

No es fácil claro. Se trata de aprender a manejar la mente. Y tener poder. No poder sobre los demás, sino poder sobre uno mismo. Aprender a guiar nuestra propia mente y así aprender a guiar nuestra propia vida.

Cómo creo que tiene que ser la mente de diamante

Esto es una exploración. Un viaje de descubrimiento. Así que ahora no voy a dar respuestas. Solo voy a plantear preguntas. Espero que a lo largo de los días descubra la manera en que puedo responderlas.

Preguntas como:

• Es posible permanecer casi todo el tiempo en un estado de tranquilidad.
• ¿Qué cosas hacen que nos sintamos mal? ¿Qué podemos hacer cuando ocurren esas cosas?
• ¿Cómo nos influyen los demás? ¿cómo influimos nosotros en la tranquilidad y bienestar de los demás?
• ¿Es más importante lo que nos ocurre o como interpretamos lo que nos ocurre?
• ¿Merece la pena prepararse por anticipado para los problemas que pueden ocurrir?
• ¿Se puede entrenar la mente de diamante o viene definida ya de una manera inevitable por nuestros genes?

No voy a empezar por la teoría esta vez. Voy a empezar por la práctica. Por lo que me vaya ocurriendo y las reacciones que se me vayan generando. Y luego ya veremos.

Comenzaré eso sí con una imagen. Una cara con un diamante dentro. Esa será mi inspiración. Esa será la tabla a la que me agarraré cuando vengan olas. Espero que sirva de algo.

Actualización 2017.05.16

Sigo pendiente de la mente de diamante.

Hasta el momento me he planteado la importancia de no dar una excesiva importancia a lo que ocurre en el corto plazo, lo que yo llamo el efecto lupa.

También la necesidad de tener la mente libre de preocupaciones, vaciando nuestra cabeza.

Y también a la necesidad de asumir la responsabilidad por lo que haces, incluso cuando hayas pedido consejo a otra persona.

Seguiré comprobando las cosas que hacen que la mente sea más fuerte.

 

Esta es la octava entrada dedicada al libro: The subtle art of not giving a fuck de Mark Manson (El sutil arte de que no te importe un carajo). Si no has leído las anteriores, te recomiendo que lo hagas.

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 1

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 2

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 3

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 4

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 5

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 6

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 7

 

La importancia de decir que no

La sociedad moderna nos ha acostumbrado a elegir entre numerosas opciones.

Parece bueno tener tantas opciones. Pero no lo es tanto. Mark Manson afirma que estar abierto a tantas opciones a la vez te priva de disfrutar y sumergirte plenamente en ellas. Para poder vivirlas en toda su intensidad, necesitas cerrar puertas. Necesitas decir que no a cosas. Eliminar opciones. Comprometerte.

Para encontrar el significado en tu vida, necesitas valorar algunas cosas. Y para valorarlas, necesitas dejar de valorar otras.  Es lo que rechazamos lo que nos define como personas.

El amor y el rechazo

En una relación poco sana dos personas tratan de huir de sus problemas a través de sus emociones por el otro, mientras que en una relación sana los dos tratan de solucionar sus propios problemas con la ayuda de otro.

La diferencia está en dos cosas:

• Cómo acepta cada uno su responsabilidad. En las relaciones malsanas una persona hace de víctima ( necesitando que se resuelvan sus problemas) y otra persona hace de salvador ( resolviendo los problemas del otro)
• La disposición de cada uno a aceptar el rechazo de su pareja. En las relaciones sanas, uno puede aceptar el rechazo de su pareja a algo que quiere. En las relaciones malsanas eso produce un infierno.

No se trata de que te importe lo mismo que a tu pareja. Se trata de que te importe tu pareja, sea lo que sea lo que a ella le importe.

La confianza

Cuando la prioridad está en que todo el mundo se sienta bien, no se puede crear confianza. No se puede confiar en quien siempre dice que sí. Para que una relación sea sana, tiene que haber confianza, y ambas partes han de estar dispuestas a escuchar y decir no.

Manson hace referencia también a la circunstancia más dañina para la confianza en una relación: la infidelidad.

Para superar una infidelidad han de pasar dos cosas:

• Que el infiel admita que alguno de sus valores no ha sido el correcto.
• Que el infiel genere confianza mostrando una conducta diferente a lo largo del tiempo.

Libertad y compromiso

Pensamos que somos más felices si probamos más cosas. Más lugares, más personas, más experiencias.

No es así. Normalmente ocurre lo contrario. Perseguir muchas experiencias nos niega la profundidad necesaria para disfrutarlas. El compromiso nos hace liberarnos de las distracciones y centrarnos en lo más importante.

Esta es la séptima entrada dedicada al libro: The subtle art of not giving a fuck de Mark Manson (El sutil arte de que no te importe un carajo). Si no has leído las anteriores, te recomiendo que lo hagas.

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 1

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 2

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Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 5

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 6

 

 

El fracaso es el camino

Vivimos atemorizados por la palabra fracaso. Una de las peores cosas que se le puede llamar a alguien es loser ( perdedor).

En un mundo que no para de contarnos las hazañas de los demás (sean conocidos o desconocidos) nadie quiere quedarse atrás. Nadie quiere ser el fracasado que no ha tenido éxito.

Quizá estamos demasiado influidos por la mentalidad del deporte.  En el deporte los resultados son claros. Uno gana y otro pierde. Puede que en el futuro cambie, pero ahora mismo hay un ganador y un perdedor. Y alrededor del ganador se crea toda una mística.

Los ganadores nunca dudan de sí mismos. Los ganadores saben lo que hacen. Los ganadores dedican todo su esfuerzo a ganar.

Es un claro ejemplo de mentalidad fija. El triunfo no es algo que consigues, es algo que forma parte de ti, al igual que el fracaso.

Solo que no es verdad.

Nadie es un ganador o un perdedor. El fracaso no es una persona. El fracaso no es un mundo oscuro que habitan seres irrelevantes. El fracaso es una parte del camino.

Mark Manson dice si alguien es mejor que tú, es porque ha fracasado más veces . ¿Sabes por qué Edison inventó la bombilla y otros no? Porque Edison descubrió primero que nadie 999 maneras de cómo no hacer una bombilla.

No te estoy pidiendo que fracases. Te estoy pidiendo que lo intentes, y que si fracasas no te vengas abajo, porque estás en el buen camino.

 

El fracaso y el principio de “hacer algo”.

Mark Manson nos alerta de un error que cometemos. Creemos que primero tenemos que motivarnos, y luego actuar y entonces conseguimos los resultados. Es como si fuera una cadena clara y en un solo sentido.

Inspiración emocional >>>>Motivación >>>>Acción.

Pero Mark Manson nos hace verlo de otra manera. La motivación y la actuación forman parte de un ciclo que se retroalimenta.

Inspiracion >>>Motivacion>>>Acción>>> Inspiracion >>>Motivacion>>>Acción>> Inspiracion >>>Motivacion>>>Acción>>> Inspiracion >>>Motivacion>>>Acción

Y así indefinidamente.

Cuando empiezas a hacer algo, consigues una mayor motivación.

¿Alguna vez te ha ocurrido que has comenzado a hacer una dieta y en cuanto has perdido unos pocos gramos has tenido más ganas de seguir con ella?

Una de las reglas más seguidas actualmente en el mundo de los cambios de hábitos es el de los pasos de bebé ( baby steps). Para autores como B J Fogg esos pequeños pasos, no solamente nos acercan a la dirección correcta, sino que nos hacen motivarnos más para cambios posteriores.

No es diferente a lo que pasa con un coche. Puedes querer ir a 200 kms/h, pero lo primero que has de hacer es arrancarlo. Una vez que arranca, el movimiento del coche hará más fácil acelerar.

¿Te he convencido? Bueno, si no lo he hecho asumiré el fracaso. Al fin y al cabo no es tan malo fracasar.

 

Esta es la sexta entrada dedicada al libro: The subtle art of not giving a fuck de Mark Manson (El sutil arte de que no te importe un carajo). Si no has leído las anteriores, te recomiendo que lo hagas.

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 1

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 2

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Estamos equivocados.

No te gusta saberlo, claro. Dirás que tú no estás equivocado o que solo estás equivocado a veces y que muchas veces tienes razón.

Mark Manson cree que estamos equivocados siempre, a veces más y a veces menos, y que aprender es estar un poco menos equivocado de lo que estabas antes.

Piensa en los grandes científicos. Cada uno de ellos pensó que sus ideas eran las ciertas y definitivas. Pero todos estaban equivocados. Cada uno un poco menos que el anterior. Cada uno un poco más cerca de la verdad, pero sin dejar de estar equivocado.

Lo curioso es que siempre creemos que el presente es el momento de la verdad definitiva. Miramos al pasado con condescendencia, considerándonos mucho más sabios que ellos y sin darnos cuenta de que también algunas de nuestras ideas serán consideradas como absurdas por las generaciones que vendrán.

 

Aferrados a nuestras creencias

Nuestro cerebro está programado para asociar ideas. Así es como aprendemos que si bebemos agua sentimos menos sed, que si tocamos el pincho de una flor nos dañamos, que si hacemos una lanza con una punta de piedra vuela más lejos.

La mayor parte de las veces funciona bien.

Solo que a veces la asociación de ideas se nos va de las manos. A veces creemos que nuestro equipo gana cuando llevamos la corbata amarilla. Confundimos que dos sucesos ocurran a la vez (correlación) con que tengan una relación causa efecto entre ellos (causalidad).

Por si eso fuera poco hay muchos sesgos del conocimiento que llevan a nuestro cerebro a pensar lo que no es.

Es inevitable terminar con ideas erróneas en la cabeza. Algunas muy equivocadas. Por ejemplo algunos árabes creen que es beneficioso beber orina de camello.

 

 

Es para reírse. Pero , aunque no lleguemos a eso, todos tenemos ideas equivocadas. Y sacar esas ideas equivocadas no es nada fácil.

¿Has conseguido convencer a alguien en una discusión?

Lo dudo.

¿Has visto que una persona cambie su manera de pensar en algo importante?

Seguro que pocas veces.

Tenemos un sesgo mental muy fuerte. El sesgo de la confirmación. Es lo que hace que recibamos muy bien las ideas que coinciden con las nuestras y que rechacemos las que no coinciden.

Si yo creo que comer carne es más sano que ser vegetariano, cada vez que vea un estudio sobre las ventajas de ser carnívoro, lo leeré, lo releeré y lo reenviaré a todas las personas que pueda. Es como si dijera (a los demás y a mí mismo) ¿veis? ¿tenía razón?

Pero si leo un estudio acerca de las ventajas de ser vegetariano, empezaré a darle vueltas pensando en quién lo hizo, qué ideología tendría y cuáles serían sus motivos.

Aceptamos la información que es conforme a nuestras creencias y rechazamos la que las contradice.

La ley de la evitación

¿Sabes cuál es la información que más rechazamos?

Mark Manson lo dice en su ley de la evitación. Evitamos cualquier cosa que pueda ir en contra de la imagen que tenemos de nosotros mismos.

Por eso muchos que se sienten grandes escritores no intentan publicar sus obras. Porque tienen miedo a que sean mal recibidas y eso afecte a su imagen de grandes literatos. Prefieren quedarse en la comodidad del anonimato y no arriesgarse.

Por eso también muchas personas que no tienen pareja dicen no tener interés en conocer a nadie. Prefieren sentirse atractivas que arriesgarse a un choque con la realidad que rompa esa imagen de sí mismos.

Lo peor de todo es que hay un efecto contrario. Cuanto más intentas tener seguridad, menos seguridad tienes. Cuanto más intentas protegerte de la realidad, más te viene la realidad y te golpea.

La amenaza fantasma

Te lo he dicho varias veces en esta serie de entradas. No eres especial. No soy especial. No nos hemos ganado el derecho a ser especiales.

Si te consideras especial, si tienes ideas grandiosas sobre ti mismo, todo te parecerá amenazante.

Si te consideras extremadamente inteligente, cada vez que no seas capaz de entender algo, te vas a sentir muy mal.

Si te consideras extremadamente atractivo, cuando una chica que te guste prefiera a otro, te vas a sentir muy amenazado.

Si  crees que eres la mejor dibujante del mundo, cuando otra persona reciba algún halago vas a sentir envidia.

Cuando eres un fantasma, todo te amenaza. Por eso yo ( esto no lo dice Manson) llamo a eso la amenaza fantasma.

La amenaza fantasma y el deseo infinito

Aquí tengo que introducir una pequeña matización a lo que dice Mark Manson en su libro.

Una vez leí una frase del genial escritor Gabriel García Márquez. Decía algo así como que si no piensas que puedes escribir mejor que Cervantes, es mejor que no escribas.

¿Cómo se puede compatibilizar eso con la amenaza fantasma?

Una cosa es lo que crees que eres, y otra cosa es lo que crees que puedes llegar a ser.

Lo ideal es tener una identidad ordinaria: eres un director de cine, un arquitecto, un futbolista, un padre, una mujer, un ciudadano, algo normal, nada del otro mundo.

Pero eso sí, ser capaz de creer que eres capaz de llegar a ser muy especial.

Eres normal y puedes llegar a ser especial. Esa es la clave.

Cómo cuestionar tus creencias

De todo esta entrada, hemos extraído la conclusión de que estamos equivocados. Y queremos estar un poco menos equivocados. Para eso hay que cuestionar las creencias actuales.

Cuestionar no significa echarlas abajo. Simplemente significa pensar si hay otras creencias más convenientes.

Mark Manson nos da en su libro 3 preguntas que nos podemos hacer para discutirnos esas creencias.

1. ¿Qué pasa si estoy equivocado?
2. ¿Qué significaría estar equivocado?
3. ¿Si estuviera equivocado eso crearía o no un problema mayor que el que trato de resolver?

Por ejemplo, imagina que estás enfadado con tu hermana porque crees que ha conseguido una parte en la herencia un poco mayor que la tuya, y que lo consiguió por influir en tus padres antes de morir.

1. ¿Qué pasa si estás equivocado? Quizá tu hermana dedicó mucho tiempo o mucho dinero a cuidar a tus padres en los últimos momentos. Quizá la diferencia de la herencia no llegue ni a cubrir lo que ella gastó.
2. ¿Qué significa estar equivocado? Si estás equivocado, y estás discutiendo con tu hermana, significaría que estás siendo injusto y dejando que una pequeña diferencia económica afecte las relaciones familiares.
3. ¿Puede eso crear un problema mayor? Sí, el problema puede ser mayor, porque puede ser que rompas la relación con tu hermana para siempre.

Esas tres preguntas, se resumen en mi opinión en una. ¿Qué pasa si estoy equivocado?

Cuestionar las creencias no significa derribarlas. Quizá tu hermana sí influyó de manera inadecuada en tus padres, quizá lo que creías antes es lo correcto.

Pensar que puedes estar equivocado no significa que estés equivocado, significa que no tienes problema en cuestionarte las cosas. Que quieres ir corrigiendo tus errores para estar cada día un poco más cerca de la verdad. Y esa, es la única manera de crecer.

 

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 5

Esta es la quinta entrada dedicada al libro: The subtle art of not giving a fuck de Mark Manson (El sutil arte de que no te importe un carajo). Si no has leído las anteriores, te recomiendo que lo hagas.

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 1

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 2

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 3

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 4

 

 

En el episodio anterior ( esto parece un serial) vimos cómo tenían que ser los valores que sí merecían la pena. Y que Mark Manson propone varios valores.

Hoy veremos el primero de ellos. La responsabilidad.

 

Tu culpa o no tu culpa, esa no es la cuestión

Durante tu vida ocurren muchas cosas malas.

Enfermedades, delitos, desengaños amorosos, decepciones con los amigos, problemas en el trabajo, disputas familiares, problemas económicos.

Cuando algo de eso pasa, tienes la tentación de lamentarte. “¿Por qué me ha pasado esto a mí?” – te preguntas “no es culpa mía”.

Y muchas veces tienes razón. No es tu culpa.

Quizá tú no has hecho nada mal. Cayó un meteorito encima de tu casa. No podrías saber que eso iba a pasar. Cuando lo viste en el cielo, no tuviste tiempo para reaccionar.

No todo son meteoritos, así que quizá tú sí tuviste algo de culpa. Quizá te atropello un coche porque cruzaste el paso de cebra mirando en el móvil cómo había quedado el Betis.

Pero ¿sabes qué? Eso no importa. No importa nada. Da igual que tuvieras la culpa o no. La culpa es el pasado. Es lo que ocurrió ya y no puedes cambiar. Eso no es lo que importa ahora.

Responsabilidad

William James era un auténtico desastre. Había fracasado como pintor, había dejado la escuela de medicina, estaba además bastante enfermo. Pero un día hizo algo que cambiaría su vida.

¿Quieres saber qué fue?

Si lo quieres saber, dame un “me gusta”. No, es broma jejeje. 

Lo que hizo fue muy sencillo. Decidió que durante 100 días, asumiría toda la responsabilidad de lo que le ocurriera. Pasara lo que pasara, él se consideraría responsable.

Responsabilidad no es culpa. La culpa está en el pasado, es el origen de la situación. La responsabilidad está en el presente, son las consecuencias de la situación. Es cómo interpretas esa situación y como actúas ante ella. Y eso siempre te corresponde a ti. Aunque la culpa sea del meteorito, tú eres quien decide cómo lo interpretas y cómo reaccionas.

 

 

Que algo no sea tu culpa no quiere decir que no sea tu responsabilidad. La responsabilidad es siempre tuya.

— Iván (@Entusiasmadocom) February 13, 2017

 

Y no creas que puedes evitar la responsabilidad mirando para otro lado. No reaccionar es una forma de reacción. Quejarte de la mala suerte es una decisión. Una decisión como mirar adelante y solucionar los problemas.

Es muy frecuente hoy en día entrar en la mentalidad de víctima. Decir que has tenido muy mala suerte, que las circunstancias han jugado en tu contra. Y quedarte ahí, llorando en una esquina, esperando que alguien solucione tus problemas.

Es lo que hacen los bebés, llorar para que los demás les solucionen sus problemas. Pero no es lo que han de hacer los hombres y las mujeres adultos.

No tienes que lamentarte, tienes que tomar la responsabilidad. La responsabilidad es tuya. Tú decides como interpretas las cosas y cómo reaccionas a ellas.

¿Crees que tus circunstancias son demasiado malas? ¿Qué todo esto lo digo porque no conozco lo malas que son tus circunstancias?

Lee esta cita:

“Lo único que no pueden quitarme es la forma en que decido responder a lo que me hacen. La última de las libertades es elegir la actitud de uno en cualquier circunstancia.”

¿Crees que tus circunstancias son malas? Esa cita es de Viktor Frankl, que estuvo en un campo de concentración.

Nadie puede quitarte la libertad de decidir cómo respondes. Esa es la buena noticia.

Pero sí, también hay una mala noticia. Tampoco tú puedes quitarte esa libertad de encima. Tienes que cargar la responsabilidad, lo quieras o no.

Tú eres el responsable de tus reacciones.

Es como si juegas al póker. Tus cartas no son tu culpa. Son las que son. La (Buena/mala) suerte te las ha dado. Pero jugarlas sí es tu responsabilidad. Puedes tirarlas sobre la mesa y ponerte a llorar, pero eso no quita que siga siendo responsabilidad tuya.

El primer valor de Mark Manson es hermoso y a la vez terrible. No nos podemos refugiar en la autocompasión. Somos responsables.

Primer valor: Asume la responsabilidad de todo lo que te ocurre.

Muy bien, quizá te he convencido. Pero ahora es inevitable la siguiente pregunta:

¿Cómo asumir la responsabilidad?

Cada vez que algo te ocurra, decide ser responsable. No huyas, no te escondas, da la cara.

Cada vez que te encuentres una situación que no te gusta, no pienses en quién es el culpable, piensa en cómo podrás solucionarlo. Reaccionando así cada vez, irás entrenando la responsabilidad, te irás haciendo más fuerte.

En cada situación negativa hay dos posibles reacciones. Una es demorándote en las causas, otra es buscando las salidas. Escoge la segunda.

Por ejemplo:

La editorial te dice que tu libro no se publica.

Reacción 1) Son unos canallas que no me entienden.

Reacción 2) voy a buscar otra editorial o publicarlo yo mismo.

El lavadero de tu cocina no traga.

Reacción 1) No funciona nada, esto se viene abajo.

Reacción 2) ¿lo puedo arreglar yo? ¿llamo a un fontanero?

El amigo con el que ibas a salir de fiesta te dice a las diez de la noche que se queda en casa.

Reacción 1) Es un miserable. No se puede con gente así. Me ha estropeado la noche.

Reacción 2) Intentaré no quedar más con él. Miraré qué alternativas tengo para no quedarme en casa.

Ser responsable es ir optando en todas esas situaciones por la segunda opción. Tomando todas esas pequeñas decisiones demuestras que has tomado las riendas de tu vida. Y ¿sabes lo mejor?

La responsabilidad te da poder sobre tu vida. Te permite tener el control.

Tendrás eso sí, al principio, miedo a la incertidumbre. Pero precisamente eso será lo que veremos en la siguiente entrada.

Quiero acabar este artículo con un vídeo que me ha gustado mucho. Está en inglés y merece mucho la pena.

 

 

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 4

Esta es la tercera entrada dedicada al libro: The subtle art of not giving a fuck de Mark Manson (El sutil arte de que no te importe un carajo). Si no las anteriores te recomiendo que lo hagas.

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 1

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 2

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 3

 

¿Te gustaría conocerte mejor?

¿Te gustaría saber cómo eres en realidad?

El autoconocimiento según Mark Manson

Para Mark Manson, el autoconocimiento es como una cebolla que tiene tres capas. Cada una de ellas más profunda que la anterior:

1. ¿Qué es lo que sientes?

Lo primero, es ser consciente de cómo te estás sintiendo en un momento concreto. No siempre es fácil.

A veces estamos tan condicionados para creer que algo ha de ser de una manera que no nos damos cuenta de que no es así.

Quizá una amiga tuya ha encontrado una nueva pareja. Y crees que estás alegre por ella, porque crees que es lo que deberías sentir. Pero no sientes eso, sientes una especie de envidia. Ummm, tampoco es envidia, porque estás feliz por ella, es más bien … que de alguna manera sientes que tú estás triste.

O ha llegado un nuevo trabajador a la empresa que le cae bien a todo el mundo. Te cae mal… o no te cae mal, solo es que te hace sentir desplazado.

2. ¿Por qué lo sientes?

Por debajo del sentimiento, está el motivo concreto que hace que se produzca ese sentimiento. Al descubrirlo se aclaran muchas cosas.

En el ejemplo anterior de una amiga que encuentra nueva pareja, quizá el motivo de que estés triste es que ,por comparación, sientes que tu relación de pareja ya no tiene la chispa que tenía antes.

En el ejemplo del nuevo compañero de trabajo, quizá el motivo es que notas que tu popularidad decae.

3. Tus valores ¿Por qué consideras que eso es bueno o malo?

Lo que une el sentimiento y el porqué del sentimiento es un valor que hay dentro de ti.

¿Qué es un valor?

Un valor es una creencia profunda sobre lo que es importante.

En el ejemplo de la amiga con nueva pareja, el valor es “la importancia de una buena relación”.

En el ejemplo del nuevo compañero de trabajo , el valor es “ser popular es esencial”.

 

Los valores modelan tu manera de ver el mundo

Si tus valores son malos, tu manera de ver el mundo será equivocada.

Manson compara en su libro dos casos:

Dave Mustaine salió de la banda Metallica para formar Megadeth. Aunque llegó a vender 25 millones de discos y se hizo muy rico, Mustaine nunca se sintió satisfecho. ¿Por qué? Porque su objetivo era vender más discos que Metallica. Un reto un poco complicado considerando que Metallica vendió 180 millones de discos.

Pete Best formaba parte de los Beatles. Sin embargo no cuadraba demasiado bien con el resto de los componentes de la banda y fue sustituido por Ringo Starr. Best fracasó en sus nuevos proyectos musicales, demandó a dos de los Beatles, estuvo un tiempo deprimido e incluso intentó suicidarse. Pero por suerte no lo hizo, y después pasó página, conoció a la que sería su mujer, tuvo hijos y se olvidó de los Beatles. Incluso grabó algunos discos. No tuvo demasiado éxito, pero decidió que eso no era lo importante. Y por eso en una entrevista en 1994 Best dijo” soy más feliz de lo que nunca habría sido con los Beatles”.

El valor de Mustaine era el éxito a todo precio. El valor de Best era la familia y una vida sencilla. Por eso el primero no fue feliz a pesar del éxito y el segundo fue feliz a pesar de no tener éxito.

Algunos valores son mejores que otros. Algunos valores te hacen la vida más sencilla y otros te hacen la vida más complicada. Por eso has de escoger los adecuados.

¿Cómo son los buenos valores?

Un buen valor tiene tres requisitos:

• Estar basado en la realidad. Ser algo que se puede comprobar y no una apreciación o estimación. Ser honesto es algo que puedes comprobar. Tú sabes si eres honesto o no. Ser popular no es algo que puedas comprobar sino solo suponer.
• Ser constructivo socialmente. Ser sincero es constructivo socialmente, ayuda a que el mundo sea mejor, tener el poder sobre los demás no es constructivo.
• Ser inmediato y controlable. Aprender cosas nuevas es controlable, depende de ti mismo. Ser el mejor actor de Hollywood no es controlable, depende de otras personas.

Valores inadecuados

Mark Manson pone como ejemplo 4 valores inadecuados:

1. El placer. Vivir buscando el placer suele llevar al desastre. Es lo que les ocurre a los drogadictos, a los adictos al sexo a los peter panes olvidados por la vida. El placer tiene que venir como consecuencia de cumplir nuestros objetivos, no ser nuestro objetivo.
2. El éxito material. El dinero solo mejora la felicidad si la situación económica es muy mala. Si no, su influencia es muy escasa. Además tiene el problema de que se acaba dando prioridad al dinero respecto a la honestidad o a la compasión.
3. Tener siempre razón. Creer eso hace que te cueste mucho más aprender.
4. Estar “siempre positivo”. Rechazar las emociones negativas puede llevar a una negatividad mucho mayor. Para Manson las emociones negativas son necesarias y no hay que reprimirlas pero sí hay que expresarlas de una manera que sea a la vez: 1) saludable , 2) socialmente aceptable y 3) en línea con tus valores. Sentir rabia es normal. Pegarle una patada a alguien porque sientes rabia no es sano.

Cambia tus valores  y cambiarás tu vida

Si cambias tus valores por otros mejores, harás que tu vida sea mejor. Seguirás teniendo problemas, pero serán mejores problemas. Y no te preocuparás por las cosas poco importantes, sino solo por las cosas importantes de verdad.

¿Cuáles son los mejores valores para gobernar tu vida?

Eso lo veremos en las próximas entradas de Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 3.

Esta es la tercera entrada dedicada al libro: The subtle art of not giving a fuck de Mark Manson (El sutil arte de que no te importe un carajo). Si no las anteriores te recomiendo que lo hagas.

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 1

Cómo conseguir que no te importen tanto las cosas 2

 

No eres especial

Sí, léelo bien. Sé que te gustaría que te dijera lo contrario, pero no eres especial. Ni yo lo soy tampoco.

No niego que duele. A mí al menos me duele. Me encanta sentirme especial. Pero no lo soy, al menos no lo seré hasta que haya hecho algo para merecerlo.

Vivimos en un mundo en que solo parece existir lo excepcional.

Los medios de comunicación nos muestran la gente que más destaca, no solo de tu ciudad o tu país sino del mundo entero. El mejor cocinero del mundo, la gimnasta que ha ganado el oro olímpico, el inversor que más dinero ha hecho en la historia. A su lado no pareces gran cosa.

En la publicidad ocurre lo mismo. Todos salen riendo, con miles de amigos, con unas casas fabulosas y unas sonrisas blancas y sanísimas. Y tú estás en tu casa en pijama viendo la tele.

Luego entras a las redes sociales y todo el mundo está contando lo maravillosa que es su vida. Su último viaje, su último ligue, su último éxito.

Te sientes cada vez más y más pequeño. Pero crees que no puedes resignarte a ser mediocre. “Vive tus sueños” te repiten, “sal de tu zona de confort”.

No te queda otra que crearte tu propia burbuja. Engañarte a ti mismo para engañar a los demás. Creerte especial porque te llevan toda la vida diciendo que es tu derecho y hasta tu obligación ser especial.

Abrazando la mediocridad

Eres uno más. Al menos de momento eres uno más. Acepta que eres mediocre. Abraza la mediocridad. Al principio puede dolerte, pero después te libera.

Hay dos motivos para resistirse a aceptar la mediocridad:

Uno es pensar que ser mediocre significa que tu vida no vale nada. No es cierto, no hace falta ser maravillosamente especial para que la vida merezca la pena. En la tierra hay muchos millones de personas y solo unos pocos destacan. ¿Acaso la vida de los demás no es importante?

El otro motivo es creer que aceptar la mediocridad significa que nunca conseguirás nada. Tampoco es cierto. Los que han conseguido ser los mejores no lo han hecho por sentirse especiales. Justo al contrario, se han sentido ordinarios y se han esforzado por mejorar.

No eres especial. Pero no pasa nada, puedes vivir sin ser especial. Y si realmente quieres serlo, entonces esfuérzate y quizá consigas llegar a ser grande.